Sin duda alguna... ESTAMOS LOCASSSSSSS!!!
Pero que sería la vida sin estas locuras???...
sin estos momentos???...
sin estas personas con las que puedes compartir tanto???
Hola cariño, Paris, que bonita ciudad. En mi corazón ya había un trocito de Paris...
Gracias por el día de ayer, que especial fué ir contigo, que mejor que ir contigo..............
Gracias por hacer realidad esas locuras tuyas que tan feliz me hacen.
Ayer no hubo un minuto perdido, todo el tiempo fué completo de sensaciones y emociones.
Gracias por enseñarme la ciudad como tú solo sabes.
Paris, una ciudad que enamora, que no acaba, que siempre aporta algo. ..
Por eso tenemos que volver como tú decías ayer, dentro de 10 años, vale???, seguro que nuestra economía y nuestra edad nos permitirá pasar por Paris y posiblemente quedarnos una noche en esa mágica ciudad.
Un beso cariño, gracias
Te quiero
La amistad es una cajita de cristal. Pequeña, transparente, donde guardas allí dentro todos tus pensamientos, ideas, cariño y amor. Un cristal fino donde te reflejas. Material de que están hechos tus sueños. Son porciones de tu corazón que intentas que no se rayen nunca. La amistad es algo que no es físico, algo que siempre está contigo, a pesar de la distancia. Son esas pequeñas cosas que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodadas en su interior de terciopelo. Todo en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes. Es el abrazo, cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver...
Porque la amistad no se ve, no se toca, no se huele...
Simplemente la sientes...
Gracias a tod@s los que os dáis por aludidos!!!
Me encantan las margaritas... Es la flor más sencilla y la que tuvo mayor significado en mi infancia. Los geranios también estaban presentes, el balcón de mi casa estaba plagado, de todos los colores y las vecinas envidiaban que fuesen tan frondosos, todo el mundo que pasaba por la calle miraba hacia arriba y halagaban a mi madre por su trabajo y tesón en el cuidado que les otorgaba... Siempre tuvo buena mano, no me dejó esa herencia!!! yo soy bastante mala para conservarlos... y la verdad es que le pongo ganas y paciencia, pero... no hay manera, al final por una cosa o por otra se acaban muriendo y dejan en mi una profunda decepción.
Cuando iba con mis amigas a pasear y veíamos un jardín siempre cogía una margarita blanca y empezaba el juego... me quiere... no me quiere... me quiere... no me quiere... y si me salía no me quiere... cogía otra hasta que conseguía mi objetivo... que me dijera que si, jejeje
Por aquel entonces (tendría 11 años) había un chico que se fijó en mi... yo no lo soportaba, me caía muy mal, lo veía presumido, creído... en definitiva, que no podía con él.
Con mucha paciencia por su parte hizo que al final me fijara en él y claro... mis preguntas a las margaritas iban dirigidas a su persona.
Mi madre se dió cuenta del tonteo pertinente... y me avisó: No quiero que tengas nada con ese crío eh??? Eres una mocosa... estudia que es lo que tienes que hacer... pero yo en mi pensamiento seguía con aquel "ron ron"...
Cuando mi madre estaba delante lo despreciaba, evitaba mirarlo y si lo hacía era con altanería. No quería que mi madre sospechara lo más mínimo y la verdad es que aquel chico debía quererme mucho porque no cesó durante los 5 años siguientes...
Nunca pasó nada con Pablo, y no porque no hubieran ganas, pero el miedo que me daba mi madre era mucho más grande que sentir un beso de sus labios...
Eramos críos, yo tenía 13 años y él 14. Nuestro amor seguía aflorando, pero claro... como le daba calabazas me rabiaba dándome celos con otras. Pensaba que así reaccionaría. Pero que vaaaaaa... mi madre era "omnipotente" en mi vida, y cuando me imaginaba que podía pasar algo entre nosotros siempre salía la figura de ella en mi mente y volvía a darle calabazas... pobrecillo...
Al final después de varios años de intento... yo empecé el instituto, conocí nuevas personas y me enamoré de la persona equivocada. Por cierto... a mi madre tampoco le gustaba... pero... me puse en mi sitio y dije: CON ESTE NO PODRÁS!!!
Ojalá le hubiese hecho caso... me salió el tiro por la culata y después de casi 6 años de noviazgo lo abandoné... era evidente que mi madre no se equivocaba y sabía que aquel chico no me iba a hacer feliz.
Las madre son muy listas... y las hijas muy desconfiadas y pensamos que lo sabemos todo... que las madres solo quieren fastidiarnos... pero bueno, de todas formas equivocarse hace que aprendas y evites situaciones en la que algo parecido te pueda volver a pasar.
Una de mis penas es que no pudo ver ese abandono... murió antes, y su muerte hizo que me diera cuenta del personaje que tenía a mi lado. Es una pena... si!!! Tener que morirse un ser tan querido para que abras los ojos... que triste...
Poco después conocí a mi marido : MARAVILLOSOOOOOOOO!!!
Es la mejor persona del mundo... cariñoso, atento, sensible, especial... mi familia lo adora, yo diría que incluso más que a mí, jejeje... y a alguna de mis primas estoy segura que les hubiese gustado encontrar un "clo" , pero que lástima... ÉL ES ÚNICO.
Cuando lo conocí pensé que mi madre me había enviado un ángel del cielo... todavía lo sigo pensando.
Gracias Mami!!!
Hola Mamita,
Hoy va a ser diferente, quiero escribirte, hoy...no te contaré "mis cosas" a través del pensamiento... como cada noche desde que te fuiste...mientras miro al techo e intento buscar un punto fijo para soltar mil palabras para ti...
Llevo demasiado tiempo guardándote rencor... y no se por qué, me gustaría olvidar pequeñas tonterías que marcaron mi infancia y parte de adolescencia, pero me ahogan, me duelen, las tengo clavadas a fuego en el alma... y no puedo.
Quiero que sepas que se con certeza que siempre querías lo mejor para mi, no me cabe la menor duda, eras superprotectora debido a tu enfermedad y a que yo era la pequeña. Los días pasaban para ti y dabas gracias a Diós por poder seguir a mi lado... ¿Quién te lo iba a decir a ti?...
Yo era un bebé, pero la Tita se ha encargado de ponerme al día...
Contaba yo con 11 meses de vida cuando una mañana después de hacer las tareas domésticas notaste un fuerte dolor en el pecho que te ahogaba, te llevaron al hospital y te diagnosticaron un infarto... solo tenías 33 años, en plena juventud y además no solo estaba yo que era un bebé, también estaba mi hermano que apenas contaba con 6 añitos.
Mami, tuvo que ser durísimo.
Todavía me amamantabas, bueno de hecho mi único alimento eras tu... y tuviste que estar 1 mes ingresada en el hospital, sin vernos a mi hermano y a mi... y sufriendo porque yo no quería comer nada que no fueras tu.
Se que te acordabas mucho de mi hermano, pero tu mayor pena era yo, tan pequeña... y tu... con tanto miedo.
Estoy escribiendo y no puedo evitar tener los ojos llenos de lágrimas.
Un buén día volviste... y yo pobre de mi... te cambié por la Tita, ahora era a ella a quién llamaba "mamá"... sentiste un dolor tan grande... me abrazaste con tanta fuerza que casi me fundiste con tu alma y te prometiste que nunca más te apartarías de mi lado... y así fue... hasta que de nuevo apareció el fantasma de la enfermedad e hizo que rompieras tu promesa.
Siempre me he sentido querida, veo las fotos y se me ve feliz a tu lado, siempre pegadita a ti... conseguiste que no pudiera vivir sin tu presencia, si no estabas sentía miedo por todo y cuando volvía a casa después del cole y no te encontraba me quedaba en las escaleras sentada, llorando, pensando que te había pasado algo y no te volvería a ver. Cuando llegabas y me veías llorando desconsolada le quitabas importancia y me dolía...porque tu hiciste que yo te quisiera así... con miedo constante por tu ausencia.
A los 9 años decidiste hacerme una llave y me la colgaste al cuello, querías que me hiciera más independiente y que no sufriera si no te encontraba. Fue una buena terapia, pero no creas... si entraba en casa y no te veía salía al balcón y mis ojos no dejaban de buscarte... siempre lo pasaba mal aunque estuviera refugiada en nuestro hogar.
Me transmitías miedo por todo...por la oscuridad (ya que siempre me asustabas), por los bichos (porque a ti no te asustaban y los cogías con seguridad mientras me los enseñabas y al final hacías: uh!!! y yo me moría de miedo), por las enfermedades (porque yo pensaba que todas eran muy malas, como la que tu tenías y yo no me quería morir, no quería dejarte)...
Cuando papá se iba a trabajar a las 5.30 de la mañana esperaba ansiosa su partida para meterme contigo en la cama, me gustaba tanto sentir tu calor!!! y de fondo siempre tenías puesta la radio, flojito... casi ni se escuchaba... y a mi me encantaba... me sentía segura.
MIs primeros años de vida fueron siempre en compañia de mi hermano, sobre todo por las noches, me levantaba de mi cama y en silencio me metía en la suya y le pedía que me abrazara con fuerza porque tenía mucho miedo, pero que no te dijera nada a la mañana siguiente porque sino te enfadabas conmigo y me apagarías la luz...
Sabías lo que pasaba cada noche y nunca me dijiste nada, sabías que mi miedo era superior a cualquier otro temor y cedías ante mis peticiones... supongo que mi cara aterrorizada y mis ojos que se salían de las órbitas mientras no paraban de llorar te rompían los esquemas y te ablandaba tu frágil corazón.
Lo de la luz no servía para nada, yo siempre me imaginaba cosas raras y veía monstruos, caras raras, sombras... todavía aun sigo con ese miedo, no lo soporto, es lo único que me puede en esta vida.
Estuve durmiendo con mi hermano, creo que unos dos años, hasta que él un día dijo: hasta aquí...
Y yo me quería morir... pero claro, es que no cabíamos. Yo tendría unos 7 años y él ya contaba con casi 13... y la cama que era de 90!!!
Se que le dió mucha pena echarme de esa manera y sufrió mucho las noches siguientes cuando me escuchaba llorar... pero hizo bién, así no podía seguir... yo tenía que ser fuerte y afrontar mis miedos. A él nunca se lo tuve en cuenta. Para compensarme, cuando llegaba el fin de semana me venía a buscar a mi cama de buena mañana y me metía en la suya, me contaba cuentos, me explicaba quienes eran las chicas que había colgadas en la pared (Los Angeles de Charlie) y me enseñaba sus nombres reales y los de la serie.
Mi hermano me enseñó a apreciar la música, siempre estaba escuchando la radio, hacía mezclas con el cassette y luego me las enseñaba para que le diera mi opinión. A veces se encerraba en la habitación, pero yo ponía mi orejita apoyada en la puerta y escuchaba como hacía que era el presentador de un programa musical...
Mi hermano era el mejor del mundo, el más listo, el que más sabía de música, el que más sabía de todo, pero era más débil que yo, muy tímido e introvertido.
A mi nunca nadie me ha pegado en la calle, pero a él... más de dos veces vino con la cabeza apedreada... si hubiese estado yo cerca... eso no habría pasado!!! , porque a pesar de ser más pequeña me hubiese agarrado como un gato al niño malo y le hubiese sacado las tiras...
Cuando tuve que ir al cole por primera vez fue lo peor... lloraba cada día, tenía 5 años y nunca me había separado de ti. El primer día fui contenta, pero al cabo de unas horas tuvieron que llamarte, no había manera de consolarme, estaba en una cárcel y tu no estabas para protegerme ni yo para protegerte a ti por si te pasaba algo... ¿por qué nos separaban?
Cada mañana me levantaba diciendo que me dolía algo, pero mis excusas no valían para nada, eras dura y sabías que era lo mejor para mi, pero yo no podía separarme... vomitaba algo líquido y amargo que salía de mis entrañas... cuando fui mayor supe lo que era.
Cada mañana te decía que no servía que fuese al colegio, los demás niños no sabían leer, pero yo si!!! era la única que sabía, tu te encargaste de enseñarme el invierno anterior, todas las tardes, sentadas en la mesa camilla, con las sallas de paño por encima de las piernas y con el brasero eléctrico. Me encantaba que me enseñaras tantas cosas y esperaba ansiosa a que llegara la tarde.... para que estuvieras a mi ladito, solas tu y yo...
Aprendía muy rápido y tu te sentías muy orgullosa. Entiendo tu orgullo... tu apenas pudiste ir al colegio, sabías lo justo... pero eras la mejor maestra, la que mejor me ha enseñado durante mis primeros 22 años...
Cuando a los 6 añitos me resigné y acepté lo que me tocaba no hubo marcha atrás... aprendí a vivir con tu ausencia, salió mi verdadero YO y me revelé... no te gustaban muchas cosas mías (o al menos eso es lo que me hacías entender), mis contestaciones, el que no te hiciera caso, el que me gustara estar con otras personas más que contigo, y a veces me hacías chantaje emocional diciéndome que estabas enferma y que a mi me daba igual... Como me dolía oir eso... lo último que quería era que te pasara algo.
Ahora entiendo muchas cosas... estabas celosa, y mi comportamiento era debido a la rabia por romper el cordón que nos unía. Mi cordón umbilical no lo cortaron el 12 de Marzo del 1972... lo cortaron 6 años después y que quieres que te diga... no pude entenderlo...
Ayer no tuve tiempo ni de rascarme la nariz, ocupé todo el día en acabar de resolver cuestiones laborales y como no... me fui a las rebajas... juas juas juas...
Me compré unicamente cosas que necesitaba...
ERROR ERROR ERROR (me dice con insistencia Pepita Grillo )
YO: Que pesadaaaaaaaaaa, por qué no me dejas en paz???
PEPITA: Pero quién necesita hoy en día algo???, el vestidor de Heineken lo tienes a rebosar, necesitas más estanterías para poner los bolsos y los zapatos!!!...
YO: Serás rabiosa??? y a ti que más te da... Luego bién que te gusta cuando me dicen lo guapa que estoy no???
ELLA: Si... pero... te empiezas a exceder...
YO: Es mentira, no compro por comprar y además... sabes que no derrocho, que siempre miro de comprar cosas "baratitas"... compro en Outles ó en las rebajas!!!!...A ver listilla... que mujer va a las rebajas y se viene sin comprarse ná... aunque sea... un pañuelico... jajajj... si por ti fuera iría desnuda... ¿es que acaso eres catalana o qué?... menuda conciencia que me ha tocao'...
ELLA: Tu verás...
YO: Ya lo has visto!!!
ELLA: Te arrepentirás... derrochona!!!
YO: Pues por lista... te quedas sin vacaciones... No te vienes a Ibiza!!!
ELLA: Si... por fiiii!!! Me portaré bién y ni tan siquiera notarás mi presencia... he de estar por si acaso... jejejej
YO: Bueno... de acuerdo... la verdad es que te necesito más de lo que pienso...
Hoy por fin he hecho un balance de estos últimos años y he llegado a la conclusión de que...lo he llenado de bellas historias, de momentos inolvidables, de palabras amigas, de tiernas miradas, de amor fraternal, de llantos de alegría... he aprendido a ser paciente, a saber escuchar, a ponerme del otro lado, a ayudar a quién lo necesitaba.
También he tenido momentos amargos, momentos en los que me he sentido perdida, desengañada, alejada de las personas que más me quieren (marido e hijo), inmersa en un callejón sin salida, sin rumbo, vagando durante las noches y ciega...
Pero a pesar de los pesares... siguen estando a mi lado y es por eso que... mi corazón está lleno
Gracias a todos los que habéis notado mi ausencia y seguís a mi lado...
Perdonadme si en algún momento os he hecho daño... no era consciente de mis actos.
Hace unos días me encontré con una flor de esas que soplas y pides un deseo... lo hice igual que cuando era pequeña... cerré los ojos... pensé y pedí esto: QUIERO VOLVER
Mi deseo se empieza a cumplir, cada día veo más, mi ceguera desaparece por momentos, la realidad está a flor de piel... he empezado a dejar de soñar
Lo estoy intentando... necesito volver, os echo mucho de menos...
Ya estoy otra vez por aquí... jejejej, aunque con pocas ganas de escribir, la verdad...
Ayer no tuve un buén día, bueno empezó muy bién... estaba descansada, contenta, muy positiva... pero siempre hay algún capullo que viene y te jode el día... en mi vida tengo a una persona muy pegadita diariamente que es negativa a más no poder, demasiado sensible y poco receptiva a las críticas constructivas.
A última hora de la tarde entramos en una discusión de lo más tonta y me torció el día... que le vamos a hacer!!!
Cuando he llegado esta mañana al trabajo todo estaba como la seda, como si la tarde de ayer hubiese desaparecido del calendario... no se... no entiendo estas reacciones. La conversación no se acabó y esperaba que hoy siguiera y llegáramos a buén entendimiento, pero si cree que no es necesario no seré yo quién de el primer paso... estoy cansada y aburrida...
He de decir que el fin de semana estuvo muy bién...cuidé al completo de la familia (incluido niño adoptivo + perrita adoptiva). Pudimos ir a la playa y disfrutamos de un domingo en la montaña y de una buena siesta después de comer... FANTÁSTICO!!!
Ahora estoy loca por que llegue agosto... nos vama a IBIZA!!!... se me está haciendo eterno... que llegue YAAAA!!!
Vamos en plan familiar, pero como yo digo... si quieres fiesta pues habrá fiesta, pero si quieres tranquilidad... pues también la encontraré no???
IBIZA ES UN PARAÍSO a 25 minutos de mi casa...
